Teenagers of hell
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 Le scandale est souvent pire que le péché

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AuteurMessage
Jenny R. Douglas
    Admin ▌« La peur...Une arme primitive mais efficace. »

Jenny R. Douglas


Messages : 381
Raison de sa venue : A tué son beau père qui l'a violé plusieurs fois
Humeur : commence à se sentir de mieux en mieux

Just Me
Love: Entretien une relation cachée avec Jake Wexler
Liens:
Orientation sexuelle: Hétérosexuelle

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MessageSujet: Le scandale est souvent pire que le péché   Le scandale est souvent pire que le péché EmptySam 10 Avr - 13:46


PAPIER DU PENSIONNAIRE

Le scandale est souvent pire que le péché Dannee27

(c) LianN
    I AM: Jenny Rachel Douglas
    feat Danneel Harris


      Age: 20 ans
      Nationalité: Anglaise
      Orientation sexuelle: Hétéro
      Groupe: Femmes




CARACTÈRE [8 lignes complètes minimum]


Le scandale est souvent pire que le péché Dannee42

ME
Je suis une jeune femme assez fragile, je dois avouer que même si j’ai toujours l’air d’être une fille forte, je ne le suis pas. Au premier regard on peut voir en moi une fille jolie, superficielle puisque je ne sors pas dans la rue sans être coiffée ou maquillée, on voit en moi une fille fière et forte mais intérieurement je suis tout autrement. Je suis une jeune femme fragile, peureuse, méfiante, toujours sur la défensive, faible…
Mon passé est la cause de ce caractère que j’ai. Je suis presque devenue folle sur les bords c’est pour tout vous dire. Mais malgré toute la souffrance que j’ai eu, c’est vrai que je suis toujours là et que j’essaye de me relever. Quoi que puisque je suis en prison depuis 3 mois, j’apprend à devenir quelqu’un de forte. Maintenant j’ai beaucoup de mal à pleurer alors que je ne faisais que ça, je suis prête à me battre s’il le faut, je suis devenue encore plus solitaire qu’avant… En fait la prison à commencé à me rendre insociable je crois… Les filles là bas ne sont pas des plus gentilles, je n’ai plus d’amis, plus rien donc je vis avec et je continu de montrer mon air supérieur, j’ai malgré tout une petite fierté et je ne veux pas montrer la fille faible qui se cache en moi. Souvent nostalgique de mon enfance il m’arrive d’avoir envie de craquer, de pleurer ou de cesser de vivre mais mon combat à prit le dessus sur moi. Je me bat pour prouver mon innocence…
Bref je suis donc faible et forte à la fois, parfois un peu paranoïaque à avoir peur de tout et de rien…


PHYSIQUE [8 lignes complètes minimum]


Le scandale est souvent pire que le péché Dannee41

ME
Je dois vraiment me décrire? Non parce que bon, vous me voyez quoi, pas besoin de faire ma description. Si? Bon okay, alors voilà je suis une femme pour commencer, enfin une jeune femme certes parce que je ne suis pas vieille mais j’ai tout d’un corps de femme. Et oui j’ai de long cheveux roux, fins et soyeux, je suis mince et j’ai même une belle poitrine. Enfin selon moi ma poitrine est belle mais peu de gens ont eu l’occasion de l’admirer, parce que je m’habille toujours avec des hauts à col roulé ou avec des pull. Je ne met jamais de vêtements décolletés ou autre parce qu’avec le passé que j’ai eu, je n’aime pas voir le regards des autres et plus particulièrement des hommes sur moi… Mais moi je vous le dit que ma poitrine est joliment formée, et je pense que seul l’homme de ma vie, si jamais il y en a un aura l’occasion de la voir également. J’ai également comme tout le monde deux yeux, et les miens sont couleur noisettes si vous voulez vraiment tout savoir.
Je vais même vous préciser ma façon de m’habiller, j’aime mettre des jeans et comme je l’ai dit, des pulls ou des hauts à col roulés. Je met parfois des survêtements quant je fais du sport mais c’est rare. Ah oui ces derniers temps, et ce depuis trois mois je m’habille en orange, et oui c’est la tenue qu’on porte en prison…


HISTOIRE [20 lignes complète minimum]


Le scandale est souvent pire que le péché Dannee43

ME
AVANT LE DRAME :

Vous raconter ma vie en seulement 20 lignes? J’suis pas sure de pouvoir le faire, j’ai trop de choses à raconter. Mais bon j’irais à l’essentiel alors…

Je suis née il y a 20 ans, le 14 février précisément, cool le jour de la saint valentin. Ouais bah je crois que le valentin là il n’a jamais joué un grand rôle dans ma vie, j’suis sur que ce jour est mon porte malheur… Ma mère avait à peine 17 ans quand je suis née et mon père en avait 18. Ils étaient trop jeunes sûrement pour avoir un enfant mais ils ont décidé de m’assumer tous les deux. Alors mon père a arrêté ses études pour chercher du travail, un peu de tout, le but était simplement de gagner de l’argent pour qu’on puisse vivre. Moi de mon regard de bébé et ensuite d’enfant je n’ai pas à me plaindre de la vie qu’on menait, nous n’étions pas riches mais nous n’étions pas pauvres non plus. Ma mère aussi a travaillé par la suite et nous avons pu vivre dans une belle petite maison d'un quartier calme. Jusqu’à mes 12 ans tout se passait bien, j’avais de bonnes notes à l’école, j’étais une petite fille joyeuse qui sortait faire ses devoirs chez les copines ou l’inverse. Et puis tout à commencé à dégringoler dans ma vie… Mon père à quitté ma mère. En fait plus rien n’allait entre eux depuis quelques mois alors ils ont décidé de se séparer puisqu’ils n’étaient pas mariés.
Bref je suis restée seule avec ma mère dans notre maison, et je n’ai jamais plus revu mon père. Quel con! Quant on sait qu’il à arrêté ses études et gâché sa vie professionnelle pour avoir de quoi m’élever après ma naissance, il aurait mieux fait de se casser dés le début… Ca a été un élément terrible dans ma vie, parce que j’étais très proche de mon père, un peu garçon manqué j’aimais passer du temps avec lui au jardin ou à faire du bricolage, mais d’un coup, à son départ, plus de jardin, plus de bricolage, plus rien…
J’ai alors commencé à devenir la fille un peu rebelle, et j’avoue ne pas avoir été très simple a vivre pour ma mère qui n’allait déjà pas très bien non plus de son côté… A 12 ans et demi j’ai commencé à fumer, mais pas que des cigarettes, j’ai commencé la drogue aussi.. J’ai commencé les mauvaises fréquentations, mais c’est parce que physiquement je faisais bien plus que mon age, j’étais déjà pas trop mal formée à 12 ans, on me faisait passer pour une fille de 15-16 ans alors ça aide quant on veux commencer à traîner avec des délinquants… Et pourtant alors que j’étais devenue la fille qui répondait toujours à sa mère, la fille jamais à la maison, celle qui sortait avec pas mal de mec, j’ai été stoppée dans mon élan… Ma mère pendant que je n’étais jamais là, a fait la connaissance d’un homme. A ce moment là, j’avais 14 ans, elle en avait déjà 31 et le mec qu’elle a rencontré en avait plus de 40... Une sacrée différence hein, surtout quand on sait que tout a commencé par un plan cam sur le net… Génial elle aurait pu faire ça avec un mec de son age, pas un grand père… Bref elle avait rencontré ce mec et moi je n’ai été au courant qu’un soir alors que je rentrais chez moi et que ma mère m’a annoncé qu’ils allaient se marier. La blague je vous jure…

J’ai eu un peu de mal à m’habituer à ce nouveau mec chez moi parce qu’il a commencé à imposer ses règles à la maison, interdiction de sortir pour moi après 19 heures, pas le droit de ramener des amis à la maison, bref rien le droit de faire… Et ma mère cette cruche était d’accord avec lui… Je me suis retrouvé presque isolée de tout le monde, toujours fourrée chez moi à m’ennuyer. J’dois avouer qu’en y pensant aujourd’hui il avait bien préparé son coup celui la.. La situation à duré presque deux mois, jusqu’à leur mariage quoi.. Je n’étais absolument pas pour ce mariage, je n’aimais en rien mon « beau père » qui était à mon goût trop vieux, moche, con pour ma mère mais je n’avais pas franchement le choix, ce n’est pas moi qui me mariait avec lui. Et pourtant ce jour c’était tout comme si c’était moi qui m’étais mariée avec le diable… Le lendemain même du mariage [ pas assez d’argent pour faire un voyage de noce], il est venu me voir le soir dans ma chambre, ou plutôt la nuit puisqu’il était près de deux heures du matin. Je venais de me coucher parce que j’avais passé toute la soirée sur le net a parler avec le peu de copines qu’il me restait. J’étais donc dans mon lit allongée et je me demandais bien ce qu’il venait foutre ici celui là, alors comme je n’avais pas envie de me faire engueuler de m’être couché si tard, j’avais fait semblant de dormir. Bah oui j’étais persuadée qu’il venait pour m’engueuler que je venais de me coucher alors que j’avais cours le lendemain. Mais ce n’était pas la raison de sa venue… Il s’est approché de mon lit s’est assis à côté de moi et à commencer à me caresser les cheveux. Alors là j’ai arrêté de faire semblant de dormir j’ai repoussé sa main et je lui ai demandé ce qu’il foutait. Mais pas gentiment, non je n’avais pas envie qu’il me caresse les cheveux. Et il m’a répondu d’une voix basse, douce et presque dans un murmure que maintenant j’étais à lui.

ET TOUT COMMENÇA :

Le soir où il était venu me dire que j’étais à lui, j’avais eu un peu peur, mais bon j’avais oublié puisqu’il ne m’avait rien fait et qu’après ça il a quitté ma chambre en me souhaitant une bonne nuit. Mais en réalité à partir de ce jour tout à vraiment commencé… Le matin quant je me levais, j’étais en boxer et avec un petit haut, je voyais ses yeux se poser sur moi, me regardant réellement de partout alors j’ai arrêté de m’habiller ainsi et j’ai commencé à dormir avec un pantalon de survêtement par dessus mon boxer, comme ça le matin il ne me regardait plus vraiment comme ça… La journée ou à n’importe quel moment de la journée quand j’étais à la maison en dehors des cours, dés qu’il avait l’occasion il « m’attrapait » dans un coin de la maison et commençait à me renifler les cheveux, ou me toucher les fesses. Je n’étais qu’une gamine de 14 ans, j’avais peur mais j’avais honte d’aller dire ça a ma mère alors je n’ai rien dit et j’essayais simplement de le fuir.. Et puis un soir alors que je dormais profondément, j’ai sentit une main se balader le long de mon dos et je me suis réveillé.. Il était là allongé à côté de moi une main dans son pantalon et l’autre me caressant le dos. Qu’est ce que je pouvais faire? Je me suis levé de mon lit, paniquée et je ne voulais qu’une chose qu’il se tire d’ici alors je lui ai dit d’une voix un peu tremblante que je voulais qu’il parte, mais il en avait décidé autrement, il s’est levé lui aussi et ma plaqué contre un des mur pour commencer à me toucher et me déshabiller… Je passerais les détails cette nuit là fut le premier viol d’une longue liste… Il venait dans ma chambre environs tous les deux jours, et j’avais fini par le laisser faire. Durant le temps où il se soulageait soit je pleurais soit je fermais les yeux, mais toujours il me traitais, me comparait à ma mère, m’humiliait de toutes les façons possible en me faisant prendre des poses de plus en plus osées… Bref il gâchait totalement ma vie. J’avais honte de moi, de mon corps et je ne pouvais pas en parler à ma mère, la honte avait prit le dessus sur moi… Je n’avais plus le droit du tout de sortir en dehors des cours, et encore il venait me chercher au collège… Ma mère qui travaillais toute la journée et qui rentrait tard, mangeait et dormais, ne savait pas ce qu’il me faisait endurer, elle m’accordait parfois le droit de sortir mais il ajoutait toujours que j’avais de mauvaises notes à l’école, que je ne foutais plus rien, qu’il avait été convoqué chez le principal et autre du coup ma mère est devenu comme lui, quand je demandais à sortir elle me disait que je n’avais cas mieux travailler à l’école si je voulais sortir… C’était vrai que j’étais devenue nulle à l’école mais j’aimais être là bas, parce que le temps que je passais au collège était au moins le temps que je ne passais pas avec lui. Je me renfermais sur moi même, je cachais mon corps sous des vêtements trop larges et où on ne voyait que mes mains et ma tête, bref je n’étais déjà plus qu’une épave de moi même. Cela a duré pendant deux ans, quant un jour je me suis levée un matin de mes 16 ans, avec la détermination que ce jour là tout allait s’arrêter. Il m’avais déposé au lycée en me disant que ce soir je n’aurais qu’à me faire belle parce qu’il prévoyait de venir. J’avais fait mon sourire le plus hypocrite et avait fait genre d’entrer au lycée, sauf qu’une fois que sa voiture était partie, j’avais changé de chemin direction la police… j’ai porté plainte pour viol contre lui… Je suis resté au poste de police et quelques minutes après mon beau père est arrivé pour être interrogé par la police, mais il était intelligent vous savez… Entre un homme de 40 ans bien sous toute couture et une gamine de 16 ans ancienne droguée qui ne rentrait jamais chez elle sans prévenir, le choix était vite fait, il a été relâché et même qu’ils l’ont laissé repartir avec moi… En rentrant chez nous, tous les voisins étaient là a attendre.. Desperate Housewives mon quartier, que des commères, mais normal c’était un quartier calme tous les voisins s’entendaient bien, les femmes étaient limite en train de mouiller quant mon beau père faisait son charmeur avec elles, bref il s’est alors plaint à tout le monde que j’étais une sale gamine menteuse et qu’il avait honte des accusations que j’avais porté, qu’il se sentait mal et tout. Bref je suis passé pour la mythomane du quartier. Les jeunes de mon age ne m’adressaient plus la paroles et mon beau père continuait de m’humilier encore pire qu’avant… Mon cauchemar continuait… Alors j’ai décidé d’arrêter de vivre, à quoi bon vivre si ce n’étais que pour souffrir?

Quelques jours après que tout le monde me prenait pour une folle menteuse, je me suis entaillé les veines dans mon bain… Sauf qu’en pervers qu’il était il trouvait toujours le moyen d’ouvrir le verrou de la salle de bain avec un couteau de l’extérieur, vous comprenez il aimait prendre son bain ou sa douche avec moi… Il m’a alors retrouvé dans un bain de sang, je crois que c’est la seule fois où il a paniquer ne sachant pas quoi faire. Il aurait mieux fait de me laisser mourir en paix, mais non je n’avais visiblement jamais la paix avec lui, alors il m’a emmené à l’hôpital et je m’en suis sortie… Je suis sortie de l’hôpital après trois jours, parce qu’une tentative de suicide sa se prend au sérieux, j’ai alors vu des psychologues et médecin c’est après trois jours qu’ils m’ont laissé sortir de l’hôpital. Je n’avais pas parlé de ma vie aux psychologue, on me prenait déjà pour une folle je n’avais pas envie qu’on me garde à l’asile psychiatrique non plus. Tant pi je devais continuer de faire l’étoile de mer en pleurant quant monsieur l’aurait décidé et voilà… Ma vie se résumait à ça jusqu’à mes 19 ans … J’allais en cours, je rentrais, je faisais mes devoirs et le soir je pleurais, j’avais peur de la nuit, mais quoi que je fasse il venait et il faisait ce qu’il voulait de moi et de mon corps. Il me disais les pires choses qu’il pouvait me dire, du genre que je n’étais qu’une chienne qui me laissait faire, que ma mère m’en voudrait si elle apprenait que je trahissais sa confiance en couchant avec son mari, que j’étais nulle dans tout ce que je faisais, que j’étais moche, que j’étais trop grosse, que je sentais mauvais puisque je suis rousse,… Il m’appelait parfois par le prénom de ma mère juste pour me faire du mal… Bref j’avais enduré tout ça de mes 14 ans à mes 19 ans , 5 ans de calvaire avant que je ne dise vraiment stop. Enfin le dire n’aurait servit à rien c’est vrai mais il fallait que je fasse quelque chose. Puisque la police ne m’avais jamais cru, puisque ma mère ne faisait rien, puisque tous les voisins me prenaient pour une folle dingue, puisque je n’avais même plus le moindres ami, et bien j’allais devoir me débrouiller seule. Il avait gagné, j’avoue que de nous deux il a été le plus fort, il a su tout calculer pour rendre ma vie pire qu’un enfer…Un soir comme presque tous les soirs depuis plus de 4 ans il était venu, et il avait décidé qu’aujourd’hui nous allions nous la jouer scénario de film X, il m’avait lui même maquillé comme une pute et avait décidé des vêtements que j’allais mettre. Pas besoin de salle de bain hein c’est devant lui que je devais me changer… Je m’étais exécuté, j’avais prévu cette soirée, j’avais décidé depuis ce matin que tout allait réellement s’arrêter et il n’y avait qu’une solution pour que tout s’arrête, j’avais prit une décision et je ferais ce que j’ai prévu c’était sur et certain. Alors je le laissais jouer une dernière fois, qu’il se fasse plaisir avant de partir… Une fois prête et après quelques dialogues les plus ridicule qui puisse exister, nous avons fini au lit, et pour la première fois depuis tout ce temps j’avais fait semblant d’en avoir envie, envie de lui donner du plaisir et de mettre du cœur à l’ouvrage, alors j’ai commencé à dominer les choses, et j’ai plonger ma main dans le tiroir de ma chambre de nuit… C’est ce qu’il faisait toujours parce qu’il avait malgré tout toujours prit le soin de mettre un préservatif, parce que sans doute que si j’étais enceinte il y aurait au moins une preuve que lui et moi avons couché ensemble, chose qu’il ne voulait pas, j’étais censé être folle et menteuse, pas honnête et dire la vérité… Bref j’avais plongé ma main dans le tiroir pour sortir ce fameux préservatif, mais ce que j’en sortis était tout autre, un couteau. Un très beau couteau même, un couteau pour couper la viande, celui qui coupe bien et proprement =)
Quant il a vu le couteau il a bien tenté de se pousser, mais j’étais au dessus de lui, une jambe de chaque côté puisque j’étais à califourchon, alors j’ai planté mon beau couteau dans son épaule. Han sa fait mal hein? Pas autant que tout ce qu’il m’a fait jusque là… Il a alors crier une fois et je lui ai donné d’autres coups de couteau… Je crois que je lui en ai donné 5. Le premier dans l’épaule, le second et les deux autres dans le torse et le dernier dans le cœur. En le poignardant non seulement il hurlait mais moi aussi, moi de soulagement et lui de douleur.. Mon lit était devenu un bain de sang horrible et ma mère est arrivé comme une folle d’entendre des cris… Il me regardait encore, et moi je lui souriais. Ce que ça fait du bien d’être libre…

Ma mère hurlait aussi, elle était terrifié mais c’était comme si je ne l’entendait pas, je le regardais encore et encore jusqu’à ce qu’il soit mort. Mon sourire ne partais pas, j’étais heureuse, j’étais libre… Mais pas pour bien longtemps c’est vrai… Ma mère a appelé directement la police et je ne m’en souviens même plus tellement j’étais absorbé par la beauté de son corps baignant dans son sang… Lorsque la police est arrivé j’étais encore dans la même position sur lui pleine de sang à le regarder le couteau en main. J’ai laisser la police me menotter sans la moindres opposition, mon regard restait posé sur cet homme qui m’avait fait tellement de mal, sur ce corps si beau plein de sang… Lorsque je suis sorti dehors avec la police, les menottes aux poignets, mes voisins étaient tous là, normal il était une heure du matin ils s’étaient demandé ce que la police faisait chez moi à une heure pareil. J’avais un énorme sourire aux lèvres, ce genre de sourire qui montre à quel point vous êtes heureux. Mes vêtements ou plutôt ma nuisette était pleine de sang… j’ai été directement emmené en prison, dans la prison la plus proche. Le procès à duré plus de deux mois durant lesquels j’allais du tribunal à la prison et de la prison au tribunal. Personne ne témoignait en ma faveur, mes voisins et même ma propre mère ont témoignés que cet homme était gentil et qu’il n’aurait sûrement jamais fait ça… Rien ne prouvait qu’il couchait avec moi sans mon consentement… Aucune preuves ne jouaient en ma faveur… A part peut être le témoignage d’une de mes cousines… Je lui en avait déjà parlé un jour et elle avait témoigné m’avoir vu pleurer et qu’elle avait déjà vu mon beau père me toucher dans un des couloirs de la maison. Elle ne mentait pas un jour elle nous avait vu, et je pense que grâce à elle la justice à tenté de me croire, surtout en voyant que j’avais déjà déposé plainte une fois à la police et autre, j’ai alors été jugée coupable du meurtre mais que ce meurtre était légitime. Cependant un meurtre reste un meurtre j’ai été condamnée à 8 ans de prison dont deux ans de prison ferme. C’est à dire que si tout se passe bien dans deux ans je pourrais sortir de prison grâce à ma bonne conduite… Enfin c’est ce que je croyais, mais finalement il y a quelques jours j’ai été convoquée dans le bureau du général de la prison, il m’annonça que j’allais être transféré dans un centre pour des jeunes comme moi qui ont commis des « erreurs » et que la justice estime pouvoir nous donner une seconde chance. Moi j’ai eu cette chance puisque le meurtre que j’ai commit je l’ai fait parce qu’il m’avait fait enduré durant 5 ans… Je suis plutôt contente d’être de nouveau un peu plus libre qu’en prison, je vois qu’au final au moins la justice me crois et ne me prend pas pour une folle. Je pense saisir cette seconde chance et si tout vas bien je pourrais sortir bientôt et avoir enfin une vie normale… J’en rêve depuis tellement longtemps…



DERRIÈRE L'ÉCRAN


Le scandale est souvent pire que le péché Dannee40

ME
Prénom ou Pseudo: Laura
Age: 21 ans
Ou avez connu le forum: ^^
Code: C BON
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